帮邻居奶奶做好事
来源:www.mi168.com 时间::2014-03-31 13:03:20
帮邻居奶奶做好事

帮邻居奶奶做好事

寒假里,我写完作业自己到门口玩,忽然看见邻居王奶奶一个人端着一盆晒好的煤,吃力地往她家的方向走着,王奶奶今年78岁了,她的女儿在外地打工,今年过年都没有回来,就王奶奶一个人在家。看着王奶奶吃力的样子我的心里微微一颤,我想我是个少先队员,应该帮助他人,更何况王奶奶更需要他人的帮助。

于是,我跑到屋里,把手里的篮球换成了簸箕和扫帚,我快步来到王奶奶家,王奶奶见我来了,笑咪咪的说:“程程,奶奶屋里有糖,你自己去拿着吃。" 我说:“奶奶我不是来吃糖的,我来给您家里打扫卫生来了,我小姨今年没回来帮您收拾屋子,这个任务就交给我了。"说完我就开始行动起来,虽然是没有什么经验,但是最起码的东西我还算知道。因为平时总是看妈妈收拾屋子,我端来盆,接了一盆水,然后就学着妈妈平时干活的样子干起来,把抹布洗干净,开始擦桌子,把屋里的桌子擦干净以后。用扫帚和簸箕把土扫干净收干净,又从家里拿来拖布,使劲的把地拖了一遍,看着自己的劳动终于有点成果,我心里也充满了自豪,我用手抹了一把头上的汗,这时候王奶奶屋里,看着我笑嘴合不拢嘴,我有点诧异了,赶紧照了照镜子,哇!原来我的脸被我脏手抹成了大花猫了,王奶奶赶紧给我把手巾拿来,擦着我的脸,我抬头看着王奶奶发现她的眼里多了两滴晶莹的泪水,嘴唇还在微微颤抖,我知道奶奶这是幸福的泪水。

虽然今天我很累,可是我很快乐,因为我的汗水换来了别人的快乐。

帮老奶奶生煤炉

今天下午,阳光灿烂,艳阳当空,我兴高采烈地约了邻居家的几个铁杆哥们一起去打篮球。

一路上,我们有说有笑的,好不欢喜!忽然,陈明像哥伦布发现了新大陆似的说:“瞧!”我们都好奇地向他手指的地方看去,原来是一位年迈的老奶奶在费力地生煤炉。可无论她怎样弄,煤炉都外甥打灯笼_照舅(旧)生不起来。我想:家里看爷爷奶奶生煤炉挺容易的,我们为什么不试试呢?还可以做好事哩!于是,我们不约而同地向老奶奶跑去,问:“老奶奶,我们来帮你生煤炉,好吗?”老奶奶点点头答应了。

没想到,平日看似很容易的生煤炉,仿佛难了一百倍、一千倍,我们都是半斤八两,但既然要帮老奶奶,也只好硬着头皮上阵了。首先是陆耀华“登场”,只见他拣起一张纸,又掏出一把打火机,“扑哧”一下点燃了纸,火苗蹿了上去,吓得他“妈呀”一声丢掉了纸,灰溜溜地败下阵来。接着,是毕小胜,比起陆耀华,他可沉稳多了,大家都在心里为他加油,划燃一根火柴,扔进木炭里,可火却迟迟燃不起来。接着,是王永涛……结果大家都无能为力。最后,我们一起费了九牛二虎之力,才把煤炉生了起来。老奶奶竖起大拇指,夸奖我们真是好孩子,我们摇摇头跟老奶奶说再见。

我们踏着夕阳的余辉,走在回家的路上,眼里的天更蓝,草更绿了,花儿更鲜艳了。我想:做一件好事并不难,难的是一辈子做好事,我要学习雷锋,多做好事,为建设和谐社会添砖加瓦。

奶奶的哲学
_善,忍,勤,俭

又是清明时节,我和家人去给奶奶扫墓,原来荒凉寂静的东山现在一片喧哗,满山都是扫墓和踏青的人,山上坟墓挨着坟墓,二十多年前这山上没有几座坟,现在却像扩张的城市一样涌挤杂乱,一样的贫富不均,有的坟墓富丽堂皇,大理石的底座花岗岩的碑石,造价可以在城市买一套房子,这种坟墓上面插着清明花,五颜六色,纸钱在微风中飘舞,爆竹声此起彼伏,有的坟墓前还摆有鲜花和祭品。有的坟墓则是一堆黄土几丛荆剌,无人问津,奶奶的坟墓下方有一座坟几年都没人扫墓了,我拨开草丛,从墓碑上看出主人叫吴炳华生于清道光年间,立碑人是他的女儿女婿,现在怕也作古了,这家断了香火。我每次扫墓都要在这座坟墓上插几枝清明花,不光是同情,也是代奶奶行善,奶奶一生都在做好事做善事,一个没有文化身高不过一米五的女子,一个只有三寸金莲却长期从事体力劳动的女人,却延续了一个家族,靠的是什么呢?我为此想了很久,我想她靠的是精神靠的是哲学,穷人安身立命的哲学。

奶奶懂哲学吗?不懂,她不了解老子孔子,不知道黑格尔马克思,没听说过尼采佛罗伊德,但她有她为人处世的标准,她有她的人生哲学,我从小和她一起生活了很长时间,她的生活哲学对我影响很深,尽管我不完全赞同她的哲学,但我又无法摆脱她对我思想的影响,一个人童年的印记像疫苗一样会影响人的一生,奶奶的哲学。

善_

与人为善是奶奶的立身之本,奶奶死的时候我才对她的为人有了深刻的理解。一个没有财富没有权势的老人,死了以后有一百多人上门吊唁,他的两个儿子也是一般的俗人,普通的工薪阶层。出殡那天,我捧着她的遗像走在送葬队伍的前面,街道两傍不停地放爆竹,按规矩,哪家放爆竹我都要跪下磕头,三里长的小街我跪了几十次,的确凉的裤子都跪破了,膝盖也肿了,但我很开心,奶奶不是什么大人物,一生无功可纪无绩可考,但她得到了人们的尊敬,人们都说,奶奶人好。在中国人的辞典里,好就是善良。富人行善手段很多,修桥筑路,办学校建医院,资助孤寡老弱,善名就有了。而对于穷人来说,善良就是无用的代名词。

父亲说,1939年日本鬼子来了,奶奶带着四个孩子逃难,他两岁多的弟弟病了,同路的老乡见她一个女人带四个孩子很可怜的,就劝她把弟弟送人,也是给他找一条生路,奶奶不肯,流着眼泪说,哪个死鬼最喜欢这个小的,我也舍不得。爷爷给日本鬼子打死了,当时姑姑十四五岁,父亲十一岁叔叔九岁,奶奶领着几个孩子一路要饭,睡寺庙教堂,父亲说他还睡过棺材,条件十分艰苦。到了南昌她只好把小的送给一家信佛的人家,孩子送走了。她像掉了魂一样,寝食不安,没过几天,她受不了,跑了一百多里路,哭着求收养的人家把孩子还给她,说是死是活一家人在一起,后来这个小叔叔还是病死在逃难的路上。奶奶说,这是命,我尽了心。父亲说,她心太善良,总是可怜别人,其实她是最可怜的人,一生劳累,从来没有享过福,为了子女,为了他人。我相信父亲的话,我亲眼见到她帮助过许多落难的人。三年自然灾害时,安徽的灾情最重,一天一位衣衫破烂的中年妇女带着两个面黄饥瘦的孩子来我家乞讨,那年头粮食十分稀少,我们天天吃红薯,奶奶让那女的和小孩吃了一餐,还给她一元钱二斤粮票,那女人流着泪说,婆婆是菩萨心肠,叫两个小孩给奶奶磕头,奶奶拉起小孩说,人总有遭难的时候,不用谢。奶奶在邻居中口碑很好,她乐于助人,左邻右舍老人生病,小孩哭闹,她都主动上门帮忙,东家少把葱,西邻短根蒜,人家一喊,她就叫我送去。与人方便自己方便,与人为善,菩萨保佑,奶奶这话常挂在嘴边。不过生活并不是人们愿望的体现,好人也不一定有好报,遇到这种事,奶奶有一个法宝,那就是忍。

忍_

忍是奶奶的安身之本,她常对我说,身稳口稳四处好安身,凡事忍着点,忍一时风平浪静,退一步海阔天空,这话好懂,但做起来不容易;忍一时容易,忍一辈子不容易,就像毛主席他老人家说的,一个人做一件好事不难,但做一辈子好事就不容易。

奶奶说,她小时候母亲给她裹脚,那时候的女孩子为了嫁个好婆家,都要裹脚,她痛哭她喊叫,但她还是忍了,一个终身劳动的女人支撑她的是三寸金莲,该是多么痛苦。她十二三岁就和爷爷一起背井离乡到小城镇做童工,后来嫁给了爷爷,爷爷是个剃头匠,做事还勤快,就是好赌,奶奶说,爷爷在赌桌上有时二天二夜不下来,三九天把他的脚放在冷水里也没有感觉,漫漫长夜,她一人守着孩子,独自流泪到天明,她忍了,嫁给这样的男人这是她的命。日本鬼子来了,打死了他的丈夫,她忍辱负重,带着四个末成人的孩子,长途跋涉上千里,辗转十几个县,她和孩子奇迹般地活下来了,抗日战争胜利后又回到了小县城。抗美援朝战争爆发了,她把小儿子送上了朝鲜前线,那三年的岁月,她是怎么忍过来的,天天祈祷,每个月上庙里烧香,天天盼望儿子来信,又害怕来信,父亲说,与叔叔一起当兵的有二三百人,死了上百人,叔叔命大,只受过伤,后来提了军官。五年后当儿子来看她时,奶奶已是满头白发。当穿着军装的叔叔含着眼泪喊妈时,奶奶抚摸叔叔的伤口,哭了又笑了。

有一件事是我亲身经历的,我家与一位邻居共住一栋公房,两家共用一个客厅,在五六十年代是很常见的事,几年来都和睦相处,那年我父亲倒霉被劳教了,邻居阿姨当上了居民委员会付主任后,她就坏了心,她家有五个孩子,房子不够往,不经我家同意,强行把她家的房间往公用客厅移了一米,施工时,我不干,不让她们搬东西,泥瓦匠见八九岁的孩子敢玩命,不敢施工,奶奶含着泪把我拉开,对那女的说,你家孩子多,不够住,我知道,但你要和我打个商量,不能横着来。奶奶又忍了,后来我们搬了新家,而那位女邻居主动上门给奶奶赔不是,两家关糸又和好了。

奶奶在子女头上也忍,她患了肺病,经常咳嗽.吐血,她为了省钱,很少上医院,咳嗽历害了,买几斤梨子,用冰糖煮着吃,能平息一下,但不能治病。在我童年的记忆中,奶奶的咳嗽,咳_咳_咳,像佛堂的梆子,道观的钟声,清晰而又空灵,伴我进入梦乡。去世的前一年,医生给她拍片子,她的肺部有好多洞,医生说,你们怎么不早送她来看,亏得老人能忍,一般人早就倒了。我不由想起鲁迅,他也是患了肺病,一个美国专家看了他的病说,像鲁迅这种情况,一般人五年前就死了,我没法给死了五年的人开处方。忍耐是一个人的力量还是一个人的懦弱,是中华民族的优点还是弊端,我也说不清,忍耐是弱者的生存法则是没有疑虑的。

勤_

天上掉大饼也要起早,这是奶奶常说的一句话。她是个勤快人,打我记事起,就没见她闲过。我家的后面是月亮山,从小我就跟奶奶学会了砍柴.种菜。她在后山坡上开了菜地,种了白菜.萝卜.辣椒.茄子.大蒜,种得最多的是南瓜,她挖了几十个土墩,全种上南瓜,还说,南瓜是好东西,既当菜又当饭。每到收南瓜时,家里都堆满了,还送给左邻右舍吃。那时天天吃南瓜,南瓜粥、南瓜糊、南瓜饼,炒南瓜、煮南瓜、炸南瓜,我都吃腻了,现在南瓜成了绿色食品,是有钱人餐桌上的消遗。

我上小学后,奶奶就带我上山砍柴,她上山时像个士兵一样要全幅武装,先梳头,然后用黑色的包头巾一层层裹好头发,山上风大,她怕冷。奶奶穿的桶裤,裤腰打两折,再用一根宽裤带扎紧,可以当护腰用。最讲究的是脚,她要先打绑腿,从膝盖下到脚,一圈圈缠好,把裤脚缠在绑腿里,这样走路有劲,最后再穿上小鞋。她走路很慢,但很稳,一步一挪,我是一路小跑上山,到了山上,找块平地,放好扁担绳子,开始砍柴,夏天早上六点上山,到九点就砍好了柴,奶奶担柴下山走的是猫步,有点像现在模特走台步,当时我觉得好玩,现在想想,真不容易,她经历了多少痛苦才走出这艰难的一步。

阴雨天或晚上奶奶也很少闲着,不是补衣服就是做鞋子,我穿的鞋子大多是她做的。我在做作业,奶奶在一针一针纳鞋底,花白的头发,戴着老光眼镜布满绉纹的老脸,凝聚的神态,像一幅木刻深深印在我的脑海里。奶奶一辈子都在带孩子,她带大了自己的儿女,抚养了我,因为父母的离异,奶奶给了我双倍的母爱,她还带过叔叔的女儿,还带过我的小弟弟。做过保姆,先后带过十几个孩子,七十岁了她还不肯闲着,盼我早点结婚,说要给我带孩子,可是没等到我成家她就去世了,我的劳碌一生的奶奶。

我后来读了许多书,很多伟人像鲁迅、艾因斯坦都说过,成功的秘诀之一是一个勤字,但奶奶勤劳的一生是那样直接那样形象,奶奶不是世俗意义上的成功人士,她是再平凡不过的一个人,但她是我心中的月亮山,(月亮山是家乡小镇后面一座高山)她是一个伟大的母亲。

俭_

爷爷死了以后,奶奶带着几个孩子是怎么过来的,我至今没有完全搞清楚,父亲说奶奶给人看孩子当保姆,解放前的行情不清楚,五六十年代,做保姆一个月就五六块钱,主人好逢年过节送点礼。还有帮人做鞋子,洗衣服。父亲和叔叔七八岁起就做小贩,卖香烟、爪子、水果糖,背个箱子沿街叫卖,能糊个肚子。大点就做苦力,到别的城市贩点货来卖,用现在的话说,就是批发兼零售,那日子不好过,常常挨警察的棍棒,受地痞流氓的敲诈。贩货全要自己挑,一天走七八十里,是很平常的事,有次叔叔在路上打摆子,倒在路边睡了五六次。

记忆的哀伤,痛并快乐着

一、

还记得,那一年是1990年5月4日,随着我的第一声哭泣我降临了!一开始,父母很犹豫是否应该将我送给别人去喂养,因为那时我的家庭是比较穷的` 后来听说是奶奶把我留下了,就为这一点我很感激我的奶奶作了一个历史性正确的选择~ 我的出生毫无疑问地给这个家庭带来多么大的压力,爸妈为此经常吵架,因为一家五口实在难以生存下去`再者哥哥姐姐还要读书,并且时常还要带着我这个爱哭爱闹爱疯的负担。也许从我出生的那天就开始注定了对于这个家庭我就不是多于的。没有我应该也会很幸福的,也许是我给这个家庭带来了不幸。也许是我太顽皮没有走失……我依然记得那时我的哥哥姐姐是带着我去上学的,那时的学校很破旧,就连课桌也是东倒西歪的,我在他们上课的时候我就依偎在一棵大树下面偷偷地哭泣,也许从很小开始我就懂事了,我是贫穷,我是从贫穷中走出来的孩子,我相信知识可以改变命运……

在家中,姐姐是最疼我的。我从不会走路到走路,都是姐姐带着我,背着我,教我写一、二、三。教我念A、B、C。从那时起我就感激我的姐姐教给了我最纯真最基础的知识。以至于到现在我都会经常使用,我感谢我的姐姐,教给了我最简单最容易懂的知识,尽管在以后由于家庭因素姐姐辍学了,但是我永远也不会忘记姐姐教给我的所有~在我的记忆中,小时候哥哥对我的爱并没有什么体现,也没有什么印象……

二、

跟其他的孩子一样,我也正式进入了学校,那一年是1996年,也就是我六岁。和其他的同学不一样,每天上学我都是和哥哥姐姐一起去学校读书。因为没有人敢欺负我,但是我也没有什么得罪别人的,一般情况下我和老师同学的关系都非常好。第一次在学校举行校运会给我印象特别深,因为我报名参加一个项目是一百米赛跑。我的成绩是第三名,当时的奖励是一张厚厚的奖状和3只铅笔,尽管很普通但是很让我感动,毕竟是自己的努力换来的。也是从那一次开始我学会了竞争。学会了要取得胜利就要付出古代价……那个时候时间过的很快。不知不觉中时间就过了三年,我也从幼儿园走进了三年级的教室。我们告别了整天用铅笔写123也告别了整天跟着老师念ABC,我们真正开始学习了。记忆最深的是第一次上作文课,由于以前从没有接触过。索性就抄了一篇高考的满分作文。结果老师的几句醒目的评语让我至今也不会忘记:有前途,有发展,有志气,敢于正视,敢于实干,敢于奋斗。尽管不是自己的,毕竟也经过自己的一番努力,继续努力,前途是美好的!简短的几句评语,却陪伴了我一个又一个春秋!

三、

我的童年是非常悲的。也许许多人都不知道我是再怎样的环境下度过我的童年的。我的童年尽管有许多快乐,但是更多的是伤痕累累,生活在恐惧与担惊受怕中!

那一年,最疼爱我的姐姐由于家庭太贫穷了,她不得不放弃学习而南下打工,听爸爸说姐姐是去了广东。虽然那时候我不知道广东到底在何方,但是我知道那是一个比较远的地方。姐姐初三只读了一个学期,那个时候姐姐的英语是全校最好的。语文也是最好的,在姐姐的影响下,我的语文也不是很逊色,在姐姐辍学的一个星期后,她的老师亲自来到了我家。爸爸和老师谈了许久后,老师最后走了,只是不住地摇头,我和姐姐望着老师远去的背影,我用手牵动了一下姐姐的衣衫,这时我发现姐姐的眼角有一丝泪水,有一种想哭的期盼。我推了姐姐一下。她仿佛意识到了,只是敷衍了我下:“是沙子进了眼睛内,吹吹就行了。”可是真的是如此吗?从姐姐的眼神中我就可以看出这句简单的话中包含着多少遗憾与后悔啊~我当时有点恨妈妈不该把我生下来而让姐姐去受苦,我宁愿是自己去受苦。因为我欠姐姐的太多太多,永远也还不完的情谊~

在姐姐临走的前一天晚上,爸爸和姐姐聊了很久很久,直到深夜很累了爸爸才去睡~我依稀记得爸爸在最后走的时候给了姐姐一个红包。也许由于我的贪婪,我竟然有点怦然心动的幼稚想法……等爸爸去睡了我来到姐姐的房间,以为在一个墙角看着姐姐,只见姐姐不住地用手巾擦干自己的泪水,仿佛不让眼泪再流出,我也跟着姐姐一起哭了许久,直到眼眶肿得通红我才依依不舍地去睡觉。

姐姐走的那天早上,是星期一,我背着书包去学校经过车站。我怕自己以后很难再有姐姐的爱,我哭着叫着:“姐姐不要走”。姐姐迅速下了车抱着我去了商店买一一堆零食给我,并没有说太多什么。只要完好好读书!接着,姐姐不忍心地上了车,看着姐姐远去的背影,我的累不住地流了下来 。姐姐走了,我知道,在以后的旅程中,只能靠自己了,因为在这个家庭中,姐姐是我唯一的依靠,姐姐走了,带着自己的遗憾与梦想走了,带着我的期望走了,带着爸爸妈妈的希望走了……那一年,我8岁……

四、

姐姐去打工已经有好几个月了,突然有一天妈妈收到了姐姐写来的信,信中说道现在姐姐很好,只是工资不是很高~……

10岁那年,由于家乡发生特大洪水,旧学校被冲垮了。我们只能在租的屋子里学习,条件很艰苦。也不知道是怎么度过的……那一年,爸爸去了海南,是和村上许多人一起外出谋生的,当时我还不算太懂事,不懂得一直没有父爱的日子到底是幸福还是痛苦,我只知道,没有姐姐和爸爸的那几年,我并不是很快乐。

姐姐走了,爸爸也走了,这个家更显得冷清了,再加上我和妈妈、哥哥的关系就一直不是很好。再以后几年的学习中,我和妈妈、哥哥一直是在争吵中度过的,经常和哥哥兵戎相见`当然我比哥哥小了几岁,所以每次都是我受伤。

我是在哥哥的鞭打下长大的,我永远忘不了11岁那一年有天。我从学校回来晚了,我知道又没有什么好下场的,我索性就对哥哥说了一句:“你今天怎么打我,你干脆说吧!”我的话还没说完哥哥就拿着一跟铁棒出来猛地就往我身上几棍棒,当时的我差点晕倒在地,我的肋骨都差点被打断了,随之我吐了几口鲜血。但是残暴的哥哥并没有任何同情之心。对我一阵拳打脚踢之后,强行拉着我让我跪在了洗衣板上。一跪就是几个小时。我还记得是妈妈把我拉起来的,因为我太累了太疲惫了,简直连站起来的力气都没有。妈妈看着我的痛苦也很伤心地落下了几滴累……我强行撑着身体的疼痛,帮妈妈把眼泪擦干,让妈妈搀扶着慢慢地移到自己的床铺上。

深夜,我躲在被窝里偷偷地哭,我不敢放肆得发泄什么,只能将无限的伤与累留在内心深处的某一个地方好久好久……

五、

我与哥哥的兄弟之情可以说是到了水火不容的境界,妈妈经常要我不要搭讪哥哥,甚至要我住在外面,有很长一段时间我都不敢回家,因为这个早已让我心寒的家对我而言根本就是一个地狱,我害怕回家,因为我时时刻刻都在担心自己会做错什么又会被哥哥暴打一顿,我也是妈妈生的,我的全身也是肉做的,我也经不起经常地拷打,再说我又不是囚犯,我只是一个普通的公民,我连自己享受公民权利的自由都没有,这个家我还有什么值得可留恋地呢?只不过是徒增伤感罢了。由于历史的原因,从小我就形成了一种孤僻的自卑、自弃、封闭感,总以为我不属于这个世界的一部分,总以为是现实太黑暗,总以为整个城市太黑,总以为所有的人都是会子手,总以为……

我与哥哥的战争一打就是4年。直到我小学毕业,哥哥初中毕业……

六、

2003年,我们面对一个残酷的现实---升学。那个时候,我们在读六年级。也许也懂的一些长久地分开会使人内心产生空洞。但是我们也必须正视现实,毕竟前途重要。因此,我们并没有因为要升学而放弃学习的重要性,而是更加努力了。最后一期,我们学校组织了一次作文竞赛,我得了一等奖。那是我读小学最自豪的一次。因为我的写作得到了证实。那个奖励让我兴奋了好一阵子~六年级的最后一次考试~由于考试发挥失常。只以一个全校第三名的成绩考入初中实验班……

放暑假了,我们没有任何的作业做,也不知道该去哪儿消磨时间~经常是这个邻居家玩几天,去亲戚家玩几天。偶尔也做过一些有意义的事 帮助爸妈妈打谷插田。在自家周围栽些花草……

七、

我的悲惨童年就在棍棒鞭打下短暂而又漫长地结束了`,有酸、甜、苦、辣、涩……像打翻的五味瓶,既让我饱经风霜,也让我收益匪浅,至少给我的心灵以最大的震撼,同时也造成了一辈子也无法弥补的遗憾,我的伤口不可能再愈合,这是早已经注定的现实,就像进化论的真理不可违背一样~`我的童年是悲惨的,我并不缅怀我的过去,也并不刻意对于往事太迁就,过去了的就让它过去吧,总应该面对现实的。

在悲惨的世界里,我学到了在其他地方都学不到的东西,知识是可以改变命运的,我的同年并没有像其他同学一样总是充满快乐无穷,幼稚地虚度过童年,而是在艰难与苦恨中,我学会了忍受,学会了坚强,学会了努力,学会了自信,学会了靠自己去创造世界,学会了不依赖……因此,在现实生活中,我总是宁愿孤零零地一个享受寂寞与悲哀,快乐与幸福,我不再与别人分享我的乐与悲!

八、

第一次与亲人作生离死别,那是在我读五年级的时候。长年多病的外公在未享受过任何幸福中离去,虽然我没有见外公最后一面,但是我也能够想像得到亲戚们是如何的伤心。我的记忆中我与外公的关系是不怎么好的,一年之中说话的机会也不多,听妈妈说外公在很年轻的时候就患了病,由于家里条件不好,一直没去诊断,所以很早就失去了劳动力。那个时候我还很小,与外公接触的机会也比较少,外公死的那段日子,妈妈经常魂不守舍的,人也明显的憔悴了许多。我是最忌惮亲人离别的,哪怕是去另外一个城市,我不得不面对现实,外公的离去无疑给我带来很大的震惊,因为我第一次感受到亲人的生离死别是如此得痛苦,让我那幼小的心灵有了丝丝触动。我很想当一名出色的医生,治好所有亲戚的病,让他们长命百岁,那该有多么幸福啊,也许这只是我当时一个愚笨的想法……

九、

2003年,我走进了初中的教室门。当我第一次和妈妈去学校报到的时候,我很胆小,因为我从来没有离开过与家较远的地方,并且是去一个陌生的地方。我的初中班主任是整个学校中最严厉的老师,一开始我还非常害怕,每天上课都是提心吊胆的。担心会出什么差错而被老师骂,经过几天的读书生活,我渐渐地开始融入了初中生活,并且也正式告别了小学的幼稚……

初一的期中考试,我考的很糟糕,是第10名,也许对别人而言这是一个很好的成绩了,但是对我而言,却是最失败的一次,也许自从那一次失败起我就开始自卑自弃…… 期中考试结束之后,我的学习与生活也有了许多的变化,由从前的天真可爱变地郁闷自暴自弃了,随便就会生气,尤其是不能忍受许多。在不知不觉中,我的初一生活就过了,没有留下什么可值得回忆的,因此到现在为止我对自己的初一生活并没有太

深的印象。!

十、

转眼就到了初二了,听别人说初二是初中三年中最关键的一年。初二的第一学期,我结交了一个妹妹,说来并没有什么巧合,当初只是开玩笑,后来竟然都当真了,在当时我不知道作为一个哥哥应该负一些什么责任,完全没有想过这样的兄妹会不会永恒,我们都是相信兄妹的关系会永恒的…… 我15岁生日那天收到了许多同学送来的礼物,我当时很感动。真的也许我一辈子也无法忘记那些昔日的同学,即使将来我们个奔东西,至少也会回忆的。妹妹送给我的礼物我都一直放在我的书桌前,每次看着礼物我都会想起曾经和妹妹一起快乐学习生活的点点滴滴,回味无穷。这一期,我与以前相比完全像变了个人似的,坏习惯学了不少,我第一次上网是和几个玩的好的兄弟去上的通宵,但当时我连字都不会打完全是由别人教的。那时我只是玩玩简单的游戏,很少聊天因为我不会打字。一开始我也不是很喜欢上网,慢慢地我开始上瘾了简直不能自拔了多次没去读书而去上网呢。知道现在回想起来都觉得心痛,因为我耽误了许多的时间。

十一、

我第一次与老师吵架是与地理老师,地理老师很矮,普通话讲得很标准,学问也很高,她开始教我们地理的时候我非常喜欢,也不知道是为什么慢慢的我总喜欢和她最着干了,在课堂上老是引起同学们的注意,弄的老师苦笑不得。记得有一次,老师在教师前面上课,我就偷偷地跑出去玩去了,下课的时候,地理老师把我叫到了办公室问我去了哪儿,我说出去玩去了。老师不知从哪儿来的火一下就扇一耳光,当时我的脸通红的感觉火辣辣的,仿佛这火山爆发似的痛苦,我哭着跑出了办公室,有几节课我都没有去上。从这一次事之后,我与地理老师的恩怨越来越深。在以后的学习中,我根本就没有再认真听过她一节课。因此我的地理考试总是最差的。后来。过了一个学期地理老师不再教我们了,我与她的恩怨才告一段落,知道几个月之后,有一次我在草场上跑步。地理老师也在跑步,我本想离开的,却被老师给叫住了,我很不情愿地停了下来,不知道将有什么事要发生。完全出乎我的意料,老师竟然很和蔼地握住了我的手,用语重心长的话对我说要我好好读书。并且告诉我其实地理并不难学,重要的是要对它产生兴趣。我当时差点哭了,因为我顿时觉得老师是最仁慈的,我很诚恳的向老师说了一声对不起,尽管只有简单的三个字,但是我觉得真的很难说出口。老师也许知道我的用意,知识笑了笑,摸了摸我的头,继续告诉我一些关于学习方面的事。我那时觉得自己挺幸福的。呵呵,怎么也想不通到后来我为什么会完全变了,哎,世事难料啊……

十二、

2006年,我读初三。第一学期,我开始读住学了,一周回家一次,开始几天我非常开心因为可以不再受妈妈的唠叨,我背着自己的行李和书籍,跟着同学一起来到属于自己的寝室,刚读住学的几天我一直都是很快乐的,学习也没有什么压力,每天就是那么潇洒地玩啊学习啊真的很开心,最重要的是可以每天看见妹妹和妹妹一起读书玩,也许我和妹妹的感情超过了我与亲哥哥的感情,这并不是我的私心,而是事实,因为妹妹对我太好了我也对她很好哦。只是在初三的有些日子我觉得自己很傻屡次都伤害了妹妹,我觉得很对不起她,不过她一直都原谅了我,我依稀记得妹妹总共为我哭过10次,而我也我妹妹哭过几次,不过与我伤害妹妹的相比是微不足道的。在初中结交了妹妹也许是我最幸福快乐的事吧。因为不仅仅在初中给过我极大的帮助,并且在高中也经常保持联系着彼此支持着。这样的幸福何处去寻~我一直在责问自己,当初为什么那么傻要一次次让关心我的人受伤了,难道我天生就是会伤害的人,我不相信`一次次我都无法得到最好的答案。毕竟我欠妹妹的太多了,只能在以后的学习和生活中去补偿了~我一直在告诉着自己以后要好好地照顾妹妹,不让她再受任何伤害,尽自己最大的努力去帮助她,彼此支持着对方,信守彼此的承偌。

十三、

初三下学期,是我们最紧张的一年,而我却差点失学了。因为我与班主任老师吵了一架,我到现在都不怎么明白当初自己是怎么想的,为什么要和班主任对着干。也许我的性格就是太倔强,受不了任何的批评,哪怕是父母的教育也很难听进去,当时我没有想过不读书了将来干什么,只是简单地认为不读书了就不读书了没什么大不了的,至于其他的我没有想的太多。有许多日子我是带着混的心思去读书的。有一次,班主任老师要我休学,并且明确告诉我如果我这样下去连考高中的机会都没有还不如早些休学,我知道当班主任给我妈妈打电话时我妈妈是心情是如何地焦急和不安,当妈妈来到班主任办公室时,我正在接受老师的教育,我见到妈妈来了也没有说什么,随后,老师和妈妈谈了将近2个小时,我不知道她们谈些什么,总之是关于我的,最后,妈妈对我做了几天的思想工作,我才重新回到了学习岗位上,并且学习比以前要努力地多了。也许这全要感谢妈妈的辛苦吧。现在我每次想到自己在初中的种种迹象时我都会伤心,甚至心痛。因为这毕竟是我自己走出来的路啊,有时候我甚至怀疑以前的我真的是我吗,到底是

复制品还是一样的克隆~

十四、

2006年6月18、19、20号三天是我们人生中第一转折点,因为我们在那三天中考,还记得中考我是在自己学校考的考试,当第三天最后一堂考试考完时,我感觉一下子轻松了许多,因为初中三年的成绩就在这三天完全证明呢。接下来的日子就是在家等中考分数。那一年夏天,我们C96的同学约好了的一起去照了一张集体照片,还有许多同学也相互照了许多相留着作纪念,我也照了几张照片,感觉还可以至今还保留着,作为我和一些初中同学曾经在一起的快乐时光,即使在将来的某一天远离了彼此也会值得留恋、回味的。也许这也是美的真善吧。中考后的假期是最长的,有70几天并且也没有作业做,是完全的轻松,我和一些同学约好了出去玩几天,我们去了几个很好玩的城市和景点,留下许多美丽的回忆…… 当老师打电话给我要我去拿通知单的时候,我很开心又很担心,因为我又可以看见以前的同学了,担心的是怕考的不好,其他同学可以去重点高中学校读书而自己不能。怀着矛盾和复杂的心理去拿了通知单,总算让自己满意~`…… 拿通知单的那一天我们又玩了整整一天……

十五、

当我第一天进入高中校门的那一刻开始。正式证明了我的初中结束!我的初中生活是最复杂的,酸、甜、苦、辣、涩都有,有我自己的成功与骄傲,有我的心酸与苦楚,有老师的期待赞赏,有父母的忧虑与牵挂…… 我第一次去六中报名是独自一个人去的,因为当时爸爸妈妈都不在里并且我也习惯了一个人,再说我与爸爸妈妈的关系也不是怎么好,总觉得有什么隔膜似的。

高中生活正式开 始了。我永远都会记得那短暂而又漫长的6天军训,仅仅6天而已我的皮肤被晒的黝黑黝黑,还减了几斤肉,每天在太阳底下被晒几个小时,人都折磨死。毕竟是第一次接受如此的训练,我相信不仅仅是我,所有参与的同学都有共同的感受吧~ 高一第一次竞选学生会干部我参加了并且非常成功,我当了学习部部长。也许这是对我一个非常大的考验,我不知道将来的路有多么的辛苦我只是坚持着自己的想法和勇气去做我喜欢做的事情并且彻底做好。在K216我只呆了两个月的时间我就转到了K217,因为我喜欢画画,并且K217是美术班。 2006年11月1号我正式转到了K217。在K217的学习生活中是我最难忘的日子,班上的同学都很有趣,有绘画天赋的、有活泼可爱的、有叼蛮的、……在这个班上我感受到了一股强大的凝聚力。在K217的学习日子里我觉得自己是最努力的一学期,班主任老师也表扬了我许多次,但是我根本就没有在乎过那些表扬,因为我知道我不是为了图表扬而努力读书的,我是为自己而读书……

十六、

从高一第一学期开始,我与以前就有了翻天覆地的变化,以前的我总是那么的乐观,外向,无论遇到什么事我都是很积极向上的。而现在我好象完全变了,变得连我自己都无法认识自己,变得开始沉默寡言,开始与世隔绝,不再喜欢与同学聊天,不再喜欢嬉笑,不再喜欢共同玩撒。而现在的我。喜欢独子一人吹风、听雨,总喜欢独自孤零零的徘徊在某一个角落,总喜欢一个人傻傻地发呆,我想与世隔绝,因为我觉得这个世是空洞的,所以我总是一个人地。也许许多人都不了解我,我也不想被了解只想做好现实的自己,其他的我都没有任何兴趣,我曾经一次一次对自己说过,不管怎样,路毕竟是自己选择的,不管前面的路有多么的困难我都一定要坚持走下去决不低头,决不放弃。现在,我依然独自一人,我不知道将来的路还有多长也不知道我能不能坚持下去,因为我觉得现在好累好累,一种从未与过的疲惫与伤痕累累夹击着我,我不想低头,也不想做一个半图而废的人,我只想尽自己最大的努力去坚持到底。我又何尝没有想过要做一个快乐的自己,可是事实却往往事与愿违,一次又一次打击着我幼小的心灵,让我一次又一次受到伤害,一次又一次让我哭泣。不知道为什么,我越来越喜欢哭泣了,很多时候我都在问自己我是一个男孩吗,为什么我哭的次数比女孩还多,为什么我会如此不堪一击,为什么总是在逃避一些事情呢。

十七、

也许有许多事从一开始就已经注定了要沦陷,也许有许多事并不是我们想象的那么简单……因为我们都是历史的产物,我们都只能自生字灭,谁也无法去掌握谁的命运,有时候我们都只能做命运的傀儡,甚至只是命运的玩偶,腻了就仍……

高一第二学期,我的生活是最痛苦的,没有一丝的幸福感,不仅仅如此,我差点叛逆了,因为我不知道我是怎么度过整个学期的,那些痛苦的幕幕我不想回忆因为我不想再次沉沦,我曾多次试着努力去忘记一些什么,可是我却屡次都失败了,因为我根本就无能为力,就象一根小草遇到台风一样,只能屡次看着自己受到伤害却无能为力,有些东西明明知道不可能得到却总想努力去做到最好,但是我却忽略了自己的能力,所以我一次又一次只能接受失败,反正我也习惯了失败,也习惯了孤独,所以不管再有多么大的痛苦和悲伤我都还是可以接受的。我曾经也想过要做一个坚强的人,不让自己生活地那么累,至少每天都给自己腾出一些空间,不要总是把自己困在一个小圈子里,这样的生活太单调了,缺乏也别人竞争的意识,长期下去,也会对我造成很大的坏影响的……

十八、

我一直在沿着一个圆圈走着,我一直在走着,走着,走了许久累了,又回到了起点,走了十几年还是回到了起点,我永远都脱离不了这个家,这个曾经给过我生命、快乐、痛苦、忧伤的家……

期总考试结束了好几天,当我计算着自己的分数的时候,我不感再看老师,因为我知道自己比上次考试要糟糕。我在自己的日记中写道“这次考试使我一辈子都抬不起头”。我没有什么好说的,我也不能说什么,只能独自悲伤罢了。在期中表彰大会上看着其他同学可以受到奖励而我只有几句带点严厉的批评。我的内心真的很空洞,我并不是嫉妒,而是一种歉疚,因为我没有努力,我没有进步,让所有关心我的人失望了。我象一个千古罪人,有时侯我真的在问自己,我到底在干些什么,我这样吊儿郎当真的是为了谁到底害的是谁。有时候我只是很迷茫,无法辩清飞扬的方向。我不是雪花,我不能随风飘扬,也不是声萧,不能放歌。有时候也许也轻轻地哼唱几句,那只是抒发一下内心的感受吧……就这一次期中考试,我给自己抹黑了,我没有勇气再向任何人诉说什么,因为我已经彻底地输了,再也不是自己不够勇气罢。从前我是不服输的,任何事不到最后我决不喊放手,而现在,我不的不说放弃,毕竟是我真的输了了……

十九、

17岁,蒙胧的雨季,很喜欢林志颖的那首《17岁那年的雨季》;17岁,灰色的雨季,给于我们金色的华年;17岁,可贵的雨季,让我们拥有青春的活力。那些在这个年龄段谈恋爱的人来说是一段悲剧性的时光……

青春是道明媚的伤,我是属于一半忧伤一半明媚的,和小四的性格差不多,我不知道这是一件好事还是一件坏事,他是有名的作家而我只是一个依然求学的学者,也许这是无与伦比的,我也没有奢望过要与谁去比较,只希望能够做好现实的自己就已经很重要了不必去在乎别人和自己到底相差多少。

我回过头去看自己成长的道路,一天一天地观望,我以孤独的姿态站在路边上双手插在风衣的兜里,我看到无数的人群从我身边面无表情地走过,偶尔有人停下来,对我微笑,灿若桃花。我知道,这些停留下来的人,最终会成为我生命中的温暖,看到他们,我会想起不离不弃。让我们在很久以后,很久很久以后都唏嘘感叹的痕迹。感叹自己曾经那么回肠荡气过。感叹时光那么白驹过隙。一恍神,一转身,我们竟然那么快就垂垂老去。我的心如同苍凉的落日,有着绝望的暖色光芒,可是却将沉入永远的黑夜。我将那些梦境悬浮在我周围的空气里,我看着那些光球上浮动的光泽,泪流满面~!

二十、

我的视线渐渐模糊,我不知道选择自己结束自己的生命是对还是错,只是,我想,生命的最后,我要给自己自由。我要按照自己的意愿做出选择,也许以前我会因为种牵绊而活下去,即使活得如同囚禁也无所谓,可是现在,我生命里最重要的人都不见我还活着做什么呢?我想起那些美好的传说,似乎天空上云朵上真的住着亡灵。在我过去的记忆中,我一直思忖着,妈妈生下我时有没有想过将要付出很大的代价,又有没有想过如果要把我抚养大要让一家人付出很大的代价。

现在我真的有点后悔,后悔妈妈当初为什么不把我送给别人抚养,为什么要留下我受如此多的苦楚,也许爸爸妈妈并不知道,其实我的每一天都不开心,虽然回家的时候我也经常能带给他们笑,但是他们又怎么能够知道那是我用痛苦的笑编制出来的,也许我的演艺技术太高超了,简直是天衣无缝。

以前每次回家,总要与妈妈吵几次架,呆在家的时间有多长,我与妈妈的争吵就不会休止,爸爸在家的时候总是劝我不要呆在家。所以我每次都不想回家,有许多人都问我为什么不回家,你说我面对一个都不爱我的家庭我回去有什么用呢,还不是自讨苦吃?连自己的爸爸妈妈都不爱我我还有什么知道好留恋的呢?

二十一、

我曾经想过自杀,并且不只一次两次,而是经常与自己的潜意识作斗争,有时候差点就造成了一辈子都不可原谅的遗憾……

如果我恨一个人,我可以恨他永远,不管他怎么对我有恩,也不管他在别人眼中有多么优秀,但是只要是被我恨的我就决不会认可他。也许这是我最大的极端,我经常独自卧在窗户旁边,呆呆地望着天上的星星和月亮,欣赏着外面的景色,吹着和煦的风,我的心也会有一丝的安慰,有时候也会被什么触动一下,不经意间,我的泪水模糊了眼睛,我的视力又下降了不少,我的眼眶红润了,顿时我的眼前一片漆黑,无法再辨别方向,无法再认清我的自由;彷徨、彷徨。我记得当我最迷惘的时候没有得到过任何的施舍和帮助,而是靠自己的努力走出困境的。可能也有过一些无形的帮助给我,也许我也没有好好地去接受别人的好吧,因为我是个排外的人,我拒绝一切,放弃一切,忘记一切。可是有很多时候我根本就做不到,那些说出的话也成了空谈了,我并不怎么在意那些我曾经说过的话,而是我真的很不理解,为什么我就不可以象其他的同学一样,快乐地接受教育,享受幸福与快乐,享受爱与被爱的幸福。为什么我只能眼睁睁地看着别人天真快乐幸福的笑脸,而我却只能偷偷地躲在某一个角落哭泣呢,为什么?我一直在责问自己到底是我做错了还是我根本就不属于这个世界,或者我的存在根本就是一个祸害。

二十二、

从我为她落下第一滴眼泪的那一刻开始,我就失去了爱与被爱的权利,我的所有幸福、自由、言论……权利都被剥夺了,我的身体也是从那一刻开始变地越来越麻木,并且随之而来的是一连串的打击和伤痛,我不再相信任何爱情,即使是喜欢也是坚决地反对。这并不是我绝情,也并不是残忍,所以在日常生活和学习中,我只能一直保持沉默是金,我也相信沉默是真,我不会再谈恋爱了,不仅仅是由于我无法忘记曾经的伤痛,而且爸爸曾经一次又次次警戒着我在读完大学大学之前决不可以恋爱。回想那一次我觉得真的很对不起爸爸妈妈,学习是一团糟,而且学了许多坏样,性格完全变了,变得那么冷漠,不再拥有任何热情的笑,偶尔也是最痛苦的失意。

我不知道我还有什么话可说,也许最好的回答是保持沉默罢,我只想做回最真实的自己,好好地保护自己,不再让自己受到任何的伤害,其他的我根本就不再奢望了,更不用说去与别人争个鱼死网破的,我是最不愿看到的,也是最残忍的等于犯罪。

在此,我真的很想与那些曾经被我伤害的亲戚与朋友同学说一声对不起,我真的不是故意排斥你们的,如果是在以前我真的会把你们当做好朋友,而现在……真的很抱歉我只能含着眼泪说不了,你们的好意我真的心领了,可是我真的无法欺骗自己并且强迫自己去接受你们,也许一段时间以来我早已习惯了一个人吹风,淋雨,晒太阳,习惯了一个人静静地注视着远方,习惯了一个人傻傻地发呆,习惯了一个人保护自己,习惯了一个人偷偷地哭泣,习惯了……

二十三、

现在,我很喜欢听一些比较伤感的歌曲,尤其是那些最容易使人悲催落泪的歌,可能是我是个属于忧郁类型的孩子吧,我很喜欢写一些关于忧郁和对现实不满的日记,我很喜欢海子的诗集,尤其是我们学过的《面朝大海,春暖花开》。虽然我没有海子那么好的天赋,16岁就考上了北京大学,18岁就开始出版个人诗集了,但是他太忧郁了,甚至比我还要忧郁很多,他对现实不满的太多,又或者是他有许多无法释怀的,最后他走上了卧轨自杀……给人们留下的只有无限的遗憾与深思。我曾一次一次拿自己与海子作比较,我不的不承认我跟他有太多相似的地方,同样的忧郁过多,同样的有着对文学的热爱,同样有着对生命的挥霍,同样有着对现实不满另一面,同样有着面朝大海的梦……

也许在很久以前,我根本就不知道完全封闭是一种什么样的概念,直到我精力了那么多的事之后我才真正体会到原来海子的选择自杀对他自己来说也许是一种最好的解脱,其实我时常也有跟他类似的想法,只是有些什么舍不得我还没有真正的远离这个早已经不属于的黑暗世界……

当我把一个人当成自己的好朋友的时候,我就会不顾一切的代价去保护他,甚至尽自己最大的努力去做到最好。当我开始恨一个人的时候,我可以恨他一辈子,刻骨铭心地心,永远都不会原谅……我知道我对任何的要求都很高,包括我自己在内,也许根本就没有这样的人存在,但是至少我会努力,我就是永远这样,永远冷傲,冷傲的`尛£King*~。 不在乎任何的虚言,无视任何阻碍物的存在,如果有阻碍,那也都只是我成长阶段的绊脚石,我会全部克服,片甲不留……

二十四、

每次当我脸上露出一丝笑意时,总会在不经意间被忧郁遮盖,因为我的眼泪过于太多,经不起伤感的悲催,眼泪,又在某一瞬间落下了几滴,细数那也是人间最宝贵的珍珠。

当我为自己落下第一滴眼泪的那一瞬间开始,我就知道自己已经失去了很多东西,根本永远就无法再弥补了,我总是勉励自己失去了的就让它失去吧,为什么要如此缅怀呢?不失去一些又怎么可以多得?

我不知道人生这条寂寞的路还有多长,我也不确定是否能够一直走下去(也许我从来就没有想过要走完)。这人生的车站终究是要停的,随便吧,它愿意在哪儿停留就在哪儿刹车吧。许多东西我们都是难以挽留的,更何况是如此脆弱的生命。`!

十八岁,痛并快乐着。简单自由得活……

我的姥姥

看着姥姥生前的照片,我好想叫声:姥姥。可是我还没开口,眼泪就不由自主地涌了出来,这种感觉真怪,我试过好多次都这样。

我的姥姥虽然已去世,但她生前留给我的印象老是出现在我的脑海里:她有满头的银发,慈祥和蔼的脸上戴着一副老花镜,平时她总是露出慈祥的笑容,让人从心里感到很温暖,一看就知道她是个热心、爱帮助他人的人。

有件事我到现在都没有忘记。当时快过年了,妈妈带着我到姥姥家去,一进门,就看见姥姥正在套被,姥姥看到我们来了,就对妈妈说:“你们来的真巧,我正愁被子到晚上套不完呢,你过来帮我一块把被子套好,给别人送去。”妈妈说:“是不是又在帮别人套啊。”姥姥边套边说:“这是邻居家的,家里只有两个女孩和她们的爸爸,妈妈有病去世了,留下了两个不太大的小女孩,非常可怜,她们的爸爸整天上班,也顾不上家。”本来姥姥去他家看看两个小女孩的,可小女孩的父亲让姥姥帮忙把被子套套,姥姥当时虽然眼睛不好,但很爽快地答应了下来。姥姥拿到家,以最快的速度给拆洗完后,给套了起来,天黑之前就给套好了。姥姥平时对他们家帮助很多,在那两个小女孩的身上付出得更多。

还有一次,姥姥正在外面和别人说话,看见了一位老奶奶摔倒了,没想到摔得很重,当时就起不来了,姥姥和别人一起把那位老奶奶送进了医院,经医生诊断,老奶奶骨折了,需要住院治疗,于是姥姥毫不犹豫地为那个老奶奶交了一部分住院费。老奶奶的儿子从班上急急忙忙赶回来,到了医院,对姥姥十分感激。

姥姥帮助过很多人,有认识的也有不认识的,姥姥虽然去世了,但姥姥所做的每一件好事,都让我感动。姥姥生前总是说:“人不能太自私地只为自己活着,在生活中,当有人碰到困难时,我们要想办法尽自己的能力去帮助他们,那样我们也会得到一份幸福。”我会把姥姥说的话,永远记在心里,也去帮助那些有困难的人。

是的,假如,每个人都向社会注入一股股爱的清泉,我们的世界将会变得多么美好。当人们遇到困难,都伸出援助之手,那一切一切的困难都不成了困难。这样人与人之间都和睦友好地相处,一定能组成一个温暖的大家庭。

日记200字