我谈幸福
来源:www.mi168.com 时间::2014-01-07 23:54:02
我谈幸福

我谈幸福

幸福是什么?

有人说幸福是永远花不完的金银珠宝,有人说幸福是空气,虽然美好,但却摸不到。

其实,每个人对幸福的理解都不同。公交车司机的幸福就是在生命的最后一分钟做完三件事:一、靠边停车,二、让乘客下车,三、最后亲吻一下自己的方向盘并带着微笑闭上眼。乞丐的幸福就是能够天天躺在长椅上晒太阳。

我看过这样一则故事,有个年轻人失业了,什么都没有了,和一个乞丐一样。他准备上吊自杀,这时,有一位长者从他身边走过问他为什么要自杀,他说:他没有了工作就一无所有了,再也没有活下来的意义了。那位长者高兴地对他说:“告诉你一个好消息,你是健全的,多么幸福啊,你比我幸福多了,你瞧我”。他拿起空荡荡的裤脚。

我觉得珍惜身边的一切,哪怕是一盆花、一个苹果。

活着就是为了寻找幸福,感受身边的亲情、友情、爱情,感受身边所有的爱,这就是人类活下来的理由。

有你们在的天空我很幸福。

我们都还是孩子,所以我们都容易投入,却不容易遗忘。

还记得么,我们说好,要手牵手走过初春,走过盛夏,走过深秋,走过严冬,我一直都相信,我们会坚强的走下去。

_题记。

那时候的我们还小,所以可以单纯的放声大笑,放声大哭。那时候的我们还小,所以可以单纯的手舞足蹈,哇哇乱叫。只不过,这些都是那时。

那时的我喜欢跟可在一起,因为我们可以手牵手绕操场一圈圈,数飘零落叶,说心中话语,看花朵绽放。因为我们可以在百米的跑道上,奋力冲向终点,撒下悲伤只留幸福。因为我们可以在本子上点点画画,留下我们快乐的笔迹。

那时的我喜欢跟艺。莹。在一起,走在128的路线上,一站站,从学校走到她家,再到我家。那时,我们可以在128车站下,都过一辆辆128后,寻求人最少的一班。秋天,天黑的很早,但我们却依然在人少的车站,等过那么长的时间,留下那么多的话语,快乐弥漫在空中。

那时的我喜欢跟颖在一起,我们可以拿出一道道不懂得数学题,使劲研究,我们可以拿一本本小说,细细品读,我们可以在黑板上,课桌上,留下我们童年的印记,留下我们曾经的稚气与欢笑。

只不过。一切都是说的曾经。

<<<那么。你们还会记得么。

<<<记得。我们一直都记得啊。

<<<真的么。那就好。

<<<当然是真的了。我们说好要一直笑着走下去啊。

<<<那么。拉钩钩。

<<<好。一辈子不许变噢。

<<<嗯嗯。谁变了谁要请吃棒棒糖噢。

<<<好。好。好。

我们最终还是分开了。

不在一个班了。但是我们的友谊没有结束啊。

我们见了会亲热的抱抱。会谈起童年。

会想起曾经。

_是的。我们的友谊没用因分班而画上结束的句号。

我们现在各自的班里,也都有了新的朋友。

_但我们依旧不变。誓言继续进行。

但是。如果有一天。有人离开了呢?

那么我们该怎么办?

楠。

_很可爱的孩子哇。

逻辑思维很强的孩子呐。

很热情的人呐。

喜欢这样评价。

_喜欢撒娇的孩子。

笑的时候会很可爱。

_我们是一样的孩子。

每天数学课都要背概念。一个组一个组的背。

因为我们俩个坐在一起。每次没有到我们这组我们都会偷偷的笑,开心的笑。

然后一天都是那么的快乐。

_跑操时刻。

她就站在我后面。每次跑操的时候。我们都会笑。

很好笑啊。我学寅的样子。使劲踢。

然后她跟娜就笑啊笑……我也装做若无其事的笑。

只有寅不解的看呀看。

_抱本子时刻。

每次上数学课之前。

我们都要去抱数学本。

经过后楼。我要走这边。她要走那边。

偶尔我会装作不理她的样子走我想走的这边。她就会跑过来跟我一起。

偶尔她也会装生气走那边,我也会像她一样,过后跑过去找她。

_简单而幸福的快乐。

娜。

_从来不会觉得她比我小。

喜欢吃棒棒糖的孩子哇。

_我们的命运是一样的。

被老师安排给寅补课。

如果有进步。寅可以当她想当的班干部。

如果没进步。我们俩加楠却要遭殃。

叹息。什么世道。

_每次讲数学题的时候。

我都会跟她争着讲。

以增加高水平。

因为数学老师说。给别人讲题就是提高自己。

很确实的话。

但我们表现的却好傻。

寅。

_那个性情很好的孩子。

那个活泼开朗的孩子。

那个声音很大的孩子。

那个待人善良的孩子。

_我喜欢这样说。

很聪明啊。只不过是不努力。

很单纯啊。只不过是你没看透。

_如果有一天。

你跟她在一起。

就能知道什么叫做快乐了。

喜欢跟她一起。

因为我可以笑口常开。

<<<曾经的曾经我不会忘。我会记住我们的约定。

<<<现在的现在我会珍惜。感受幸福与快乐时刻。

<<<相信有一天。我们还会一起。数飘零落叶,看花朵绽放,谈内心话语。

<<<我们要幸福微笑着走下去。一直到永远。

<<<曾经,我们如影随形。如今,我们还会依旧。

_终_

22:47

小子!你的幸福我要了!

我从一年级,我对世界就失去了平衡我心态的东西,说起,我又要找会那件陈年旧事了,在我一年级的时候,傻傻的承认自己没有做过的事情,就因为老师说的谎言,当时我只有一年级,当然不知道小孩子是不会被扣留在警察局,对不对,而老师,就用了这个不善意的谎言欺骗了我,说如果我不承认,我就会被抓到警察局,正因为那时候,我读一年级,所以,我傻乎乎的承认,正因为那作假的证人,我才背着这个罪名走了一生,我永远也不能原谅自己,当年我的承认,开始,我就失去了对生活的平衡感了,我不知道怎么去平衡了,我有再一次的流下泪,我希望,这是最后一次了。

一年前,我上六年级了,我的同桌,是个成绩很优秀的学生,因此我讨厌他,原来是我不了解他,他其实有很多苦不能对别人说,我想不到,我竟然是他第一个听众,有一次,他问我,说我喜欢一个女生,但是不知道怎么半,你能告诉我吗?我想了想,说表白呗。他说我怕她拒绝啦。我说那你不试说说僾她你就肯定,也太逊了吧。于是,他满脸红,说:那么,思,我喜欢你。六年级的我,不想拥有爱情,因为我习惯的一个人度过,其实,我耶有那么一点点喜欢他,在那时候,我忍着泪,说:我很敬佩你的勇气,但是,我不喜欢你,我很感激和感动,我是你第一个听众,我也很伤心,你是第一个喜欢我的人。他说:思,我喜欢你,只要你知道,记住,曾经有个男孩傻傻的喜欢过你,好么。我的泪水我阻止不住了,我说:嗯,我会的。他一转脸的微笑,说:好啦,思,不哭哦,我会学着放弃的,但是,你愿意继续做我的听众麽,only one。我擦了擦眼泪,点了点头,我每天听着他诉说,我们的快乐渐渐抵挡了我们的悲伤,我们的快乐,也渐渐的消化的时间,毕业了,在毕业最后回到教室里的那天,我遇见了你,我上前打了个招呼,就这样的一个招呼,我们便擦身而过,我心痛了一下,想起了过去他的表白。

举行毕业晚会时,你向我说,思,我想你做我最后一次的听众好么,我点了点头,向他微笑了一下,他长篇大论起来了。

“你知道吗?在你拒绝我的那天,我回家哭了,别愧疚哦,只是我太傻了吧,我知道,你是个孤独的女孩,我希望我能给予你阳光,但是,你很坚定的拒绝了,当你每次听我诉说,我在昨晚就要长篇大论的背熟对你说的事情,别生气,我只是希望,我有一天能感动你,最后,我还是败给你了,思,你知道吗?我不能和你一起到增中读了,因为,我决定去大鹏读,我决定,知道你放弃,我就永远的离开,思,如果我现在在向你表白,你会接受吗?”

我哭起来了,拒绝他的手,我说:“对不起,我也喜欢你,只是,我熟悉了寂寞,对不起,我怕背叛,呜呜呜,对不起”我的话很模糊,因为在流泪,你再一次微笑的点点头,说:没关系啦。小傻瓜,哭什么呢,谢谢你,我唯一的听众,我最爱的思,我还僾你,你生日时,我送你一份礼物,等你生日时,你就知道囖,我要走了,思,再见囖。

你消失在人海之中,夜晚的蝉叫声,抵挡住你的脚步声,使我寂寞的流泪了,我始终没有接受他,因为,我配不起他,我流泪,我伤心的哭了在当晚。

日历一页一页被我撕开,我的生日到了,在增中有半年了,有位六年级的学生来到我的学校,叫我的名字,我回了他,问他什么事,他叫我跟他走,我一直跟他走,他带我来到开毕业晚会的草坪里,他告诉我,他在今天早上发现了这棵小苗,上面有张纸条,说送给最僾的思。他说:“学姐,我想这位学长真的很爱你哦,因为做出这样的效果,是我们上科学课学的,很难才可以做到的。”我挖啊挖,有个小盒子,上面有一张纸条,还有一张他的照片,上面写着:

思,生日快乐哦,很惊讶吧?这个生日礼物,你喜欢吗?我真的很喜欢你,但是谈不上是爱,对不起哦,我对你只是喜欢,但是,我会吧这喜欢看的很重,你呢?我学着去忘记你,你忘记我了吗?我希望你没有,因为,我想你永远记住我,所以我留下了我的照片,希望我的模样在你心中不必模糊。如果你接受我,请来**地,我在做最后一次决定,你愿意接受我第三次表白吗?也是最后一次了。思。

旁边走来很多六年级的学生,说:“学姐,去见见学长吧,他应该在等你的”我点了点头,说了声谢谢。

我向他所説的地方跑去,在跑的路途中,我的寂寞黑暗中,开始存在这阳光灿烂,那灿烂的阳光地,有着他,我赖定这个有阳光的地方,我赖定他了。

小子,你的幸福我要了!

祝你幸福,我走了。。

如果有人问我,“你爱的你爱上了别人你会怎么样?”我会回答,“我会原谅她,我退出,祝他们幸福!!!”

但是你知道吗,说放弃你对我来说有多困难,因为我真的爱你到忘记自我。所以我不会轻易说放手,我从来没这么爱过一个人,而我爱你是一百二十分的付出,说忘记你比让我去死还难。每天脑子里不经意的出现你起码上百次影子,然后抓住抓住,揪心的痛席卷全身,我说过,我和你的恋爱是我这生第1次的也会是最后一次,你值得我去付出那百分二十的爱情。每天晚上,梦见你。幻想着我们在一起,结婚,然后过日子,再一起慢慢变老。也想过有一天我出现在你面前,你不喜欢这么丑的我和我说拜拜。那样我会多么的难过啊。所以每个晚上快乐和痛苦并存,在梦里笑得灿烂如花,却还是哭醒起来。眼泪流进耳朵很冰很冰,不知道你有过这样的经历没有。无休止的眼泪,思想做矛盾斗争。所以,为了你我尽所能改变自己的一切缺陷。我始终相信我们会在一起的,我根本不介意你长的什么样子。完全不在乎。

日以继夜,从去年6月到今天,我一直未间断的想你,一如继往深爱你。可以这么说,你在我心里占据着第1的位置。以前我认为自己的爱人只能放在第2位,奶奶才是第1位。但是对于你,我放在了第1。我抛弃了孝道,追求爱情。爱情占据着第1的位置,谁也不能动摇。爱情是我的全部,超越了我自己的生命。

难过的时候想到了你,开心的时候也想到了你,可是你在哪里?我试图寻找,骑着车乱逛却只能感受到冬天晚上涵江的冰凉入骨和内心的惆怅。那个房子里住着你吗,我看见了房子总这么感慨,然后站在外面想你现在应该在做作业还是上网呢。其实里面根本住的就不是你,我根本不懂你在哪里,我只是漫无目的的游戈,想要寻找点什么。。却。。

后来得知你不想我闯进你的生活,于是我不再渴望与你见面。我想通过我的努力,等有朝一日去娶你。等我有资格娶你了再去见你,而现在就让我改造得更好一点。你喜欢政治,喜欢语文,我努力把这2科学好,以后才有共同语言。你喜欢健康阳光男孩,我努力锻炼,绕着操场跑10圈的时候,我想的是你。早上第1次去上体育,并且拖着已经快残废的腿去踢球。你在看着我的表现,对吗?我感觉得到有一双眼睛在看着我,督促我。有一个声音在我耳畔萦绕:我喜欢健康阳光的男孩,喜欢积极向上乐观进取的男孩,喜欢有魄力,有思想,有作为,有抱负的男孩。。。与是我更加卖力改变着自我。我想娶你。就这么简单,爱情其实不复杂,爱之专,爱之切,即爱情。认定了你是我生命最后出现的一个女孩,我就要娶你。

你很少说些令我感动的话,我知道你的矜持。但是那天你知道吗,你叫我说;“给我衣服穿多一点!”挖,那口气,那感觉,那震撼。。。我幸福到死。心都跳得加速了,笑得脸都僵了,我想那一刻是我最幸福的时刻。我喜欢你这样的口气。贼喜欢。

我生日你的那些解释又一次温暖了我,我是个很容易满足的人。虽然在我生日那天,我翘课一个人登山,躲在山洞里做梦,梦见我娶了你。因为那个山洞很灵验的,只要在那里做的梦就可以实现。你知道的,我无神论的一个人,但是我信了。就好象每次看见流星,我都向它许愿要和你在一起。我生日的第一个愿望就是;我们相爱。相互的,付出感情。甚至,连我的生日都是在愈加强烈的想你中度过的,我嘲讽自己道,我没为自己活过完整的一天。甚至连18岁生日。吹完蜡烛许下愿望,我泪流满面。因为感动,感动你的存在我们的爱情。在我们结婚以后,我的生日应该会有你的歌声吧,用不着在百度上搜生日歌了。那该是多么美好的一件事啊。我真的很期待。而我相信会有那么一天的会有那么一天来临。我不怕你是女强人了,我们语文老师的老婆就比他厉害。但是他们还能够相爱。所以我更加有信心了。努力。。加油。。

今天,你说;“你这样子让人好担心啊!”我在悲痛里感到了一丝幸福。别担心,傻瓜,我长大了,我会微笑的。而且是发自内心的微笑。这,是你最后一次让我感动了吗。我想大概是吧。

意味着我娶不到你了,这个时候我想哭,心在颤抖,可能它也舍不得你。可是我记住了,你说的,要微笑。我听你的,句句听。

我哪里能够那么容易忘记你,一辈子都不可能了吧。但是,为了你,舍小我去成就你们吧。能够和我相抗衡在你心里地位的男生,我相信你的眼光是正确的。

为什么,我这么聪明,不懂得装傻。为什么让我通过蛛丝马迹逻辑推敲得知了你的三心二意。然后有可能,我宁愿自己傻点也不要这么聪明。我宁愿你一直把我蒙在鼓里也不要让我知道你同时爱上两个男生。你知道的,我讨厌的女生有哪几种。你也知道我会采取清空手段来忘记。但是对与你,没有效果。在我眼里你永远都是对的。无论你怎么样,你做什么,在我眼里你就没有错!所以我对于你表示深深的理解,同时爱上2个人的痛苦,我应该理解你。

但是。。。还是我的自尊作祟,我不允许自己最爱的人欺骗我,那样我会崩溃掉,疯了。我眼泪,思想,精力的付出,应该是值得的。至少说你可以不这么深爱我,但是我不可能允许你在心里装着2个人。这是什么意思?我爱你一个,你爱2个,这不公平。

当理解你和自尊矛盾的时候,我给你3天时间选择。和我处了这么久,以前的我鲁莽根本不给你考虑的时间,但是现在我给你3天时间。如果我给你一辈子思考,那么以后你说不爱我,相对现在你说不爱我,疯掉的几率会更加高。

所以你必须得选吧。我也不想看到你矛盾,那样我会心痛,我宁愿你可以放弃我去追求属于你正当的幸福,也不想看到堕落的你。

3秒时间你就有了答案,你选择了他,虽然你没说,但是我是知道的。我们的感情就值这么3秒的思考,经不起3秒的考验,你的决然我心寒。那个男生3秒就把我打败了,我的天!我和你算什么,我还日日夜夜想着娶你。没想到,在我看来能够抵挡的住暴风雨的爱情就这么的不堪一击。残不忍睹的爱情碎片满天飞。我用仰望的姿态看风。我相信你的眼光,既然这么爱他,就不要在乎那么多,勇敢去爱吧。

刚才我离开,我在想我要不要放开你的手,让你去爱。那毕竟是你应该有的权利。但是我自私,我多么希望你能够留在我身边,哪怕多一秒一刻时间。

不过,我谴责我的自私。但是我真的没有放手的勇气,我爱的太深,这场在你眼里象游戏一样的电影我入戏太深,不我已经活成那个角色了,你呢。收放自如吧。而我成了苦情小生。我出不来了,象张国荣一样象只无脚之鸟跳下高楼摆脱一切吗?不,至少我要为一些我需要报答的人而活着。

我错了,我不该自私。

我想到我刚刚认识你的时候,你说你喜欢你们班的一个男生。后来因为我而放弃了他。我想起,因为我要在你面前显示我的魅力和别的女生暧昧,你生气把我骂哭的那天。后来春节,你说你做了一个奇怪的梦,说梦见我个她谈笑不理你,然后你哭了。我不想证实你是真哭还是假哭,我很感动,很温暖。那一刻。太聪明了也没用,装装傻。就会很感动。

在分手的那段时间,我在日志里写着我喜欢谁谁谁,骗你说我没了初吻(因为知道你把它看的很重),你知道吗?我骗你而已。我想知道你会吃醋吗,会难过吗。我想知道你对我是否还有感情存在。因为我一直都爱你。一直都。。。我的观念里,爱一个人就要这样,否则谈不上爱。

如果说当初从那男生手里把你横刀夺爱而走,那么今天你选择了另外一个人。这个不知道是不是爱情的恶性循环。决定权一直由你控制。在没魄力的我眼里,你变的好了不起。我因为太爱无法忘记你,而你却可以在3秒以内说算了。我不得不佩服你的魄力。而这真的象个恶性循环,是我的报应吗,大概是吧。

爱情里,至少在我看来,只能喜欢一个。我不知道你是怎么样想的。你喜欢的人能够让你喜欢的人好多好多,我突然发现这个一个规律。如果说我是个情感动物的话,你更应该说是。也许吧,你们重点学校的学生玩的爱情就和我不一样。

虽然我说的自己好象很花。但是我一直最爱你。会为了你抛弃一切。而你们呢,我只能说你们是玩的起爱情的人。

现在我讲究专一,始终如一的对待感情,永远不变的爱一个人。既然爱一个人,就不能背叛他。如果不爱就说不爱,不要这边难放那边舍不得,爱在心口难开。我以前问过你,如果男的在外面找别人你会怎么样,你说会离婚。我就打算用最专一的我去爱你。

而我之前也相信你会是一个专一感情的好女孩,我没想也不敢想象你会一心两用。至少在今天以前,我一直以为你心里只有我一个。至少我以为我们能够战胜一切,创造奇迹。我们能够从网上走到网下并且结婚。和我们的孩子讲当年的罗曼史。

但是今天,我看到一个陌生的你。我没想过,你居然还会同时喜欢2个人。我简直傻眼了,我专一 的时候你居然。。。我不知道一个女孩同时喜欢两个男孩意味着什么,我也不敢说出口。

因为我是那么那么的爱你。我简直不敢相信,我恨自己的聪明。但是你说过人要自爱,总得对的起自己吧。别人不爱自己的时候,你还爱她,会让别人讨厌的。

终是个爱的恶性循环。我容忍不了最爱的人爱2个人,我只能让她取舍。而且我给出了时间。

但是,我相信他能够给你幸福。能够撑起你们的天空。你选择他完全是明智的行为。

第1点;你要排挤万难和他在一起,因为我可以看的出来,在你说对他有一点点感觉的时候其实你心里很爱他。对吧。我的分析一直没错。爱一个人就不要管那么多。听我这么一句,以后没有机会和你说这么多爱情经了。我不想看到你被爱烦住。

第2点;能够为你而做一切事情的男生诚然可贵。但是不得不提醒你,理智点。

第3点;起码说在长相,性格,家庭等等方面他都比我优越,能够带给你安全感和生活保障。(因为我拼死拼活只能给你面包爱情,而他给的起码会是西餐爱情)他比我浪漫。比我幽默,什么都比我好。你的选择完全正确。

第4点;你们之间互相了解,有长达7年的感情做基础,七年之痒,彼此了解。这样我就放心了。

第5点:因为你爱他。你可以在3秒里从我们之间选择他。

够了,我支持你们在一起。做回生命里最豁达的事,成全有情人。

过去,在夜里偷偷的想你。在一天24个小时上百次想起你,为我们的未来哭,构思我们的将来。。。。。。成为了09年4月1日之前的事了。今天是愚人节,但是我们之间的结束绝对不是恶作剧,今天晚上我无比认真的对您说这么多话。过去我做错的,希望你原谅我。

不要担心我,我会微笑,会好好生活,毕竟我还有奶奶要养。

感谢你给我爱情的体验。忘记了我吧。好好去追求身边的幸福。

当有人问起,你爱的人爱上别人你会怎么样?我回答;“我退出,祝他们幸福。”

所以,今天,碧钦忘记我吧!

我会从你的世界消失,彻底消失掉。

而你,一定要狠幸福狠幸福。祝福你。。。

我。。消失了!彻底的。。。从你身边。。。虽然还有说不完的话要说,但是。。键盘已经湿了,那就这样吧。最后,我希望;

你能够幸福的生活,很幸福很幸福的。那样我就放心了。

在这里祝福你!

我如此幸福、、

我如此幸福、、

写了那篇“看淡这友谊”之后,

私下去和别人谈了很多,

我心里的委屈,难过,伤心,

都没了。

毕竟那些事情都过去了,

过去了这么久了,

朋友的背叛,朋友的不相信,

都已经成为过去了。

才知道

八班的同学还是爱着我的,

我们还是好朋友,最好最好的 朋友,

我们的友谊永远都不会变,

只是不常在一起了。

或许我在你们眼中一直是个小孩,

但你们的关心、帮助、友谊、疼爱_

我都记在了心中,

我会记得你们的,

我爱你们。

现在,我还拥有了12班同学的友谊,

张春雪、何俊婷、陈玢林、李琪琳、张力、吴雪婷、黄辽源、骆圆、___

太多太多的同学、朋友,

我们的友谊还会继续下去的,对吧?!

呵呵,我真是幸福,

有这么多在我身边的朋友,

或许是我太不知足了吧。

拥有你们,我真幸福

你们拥有我,也真幸福。呵呵

加油哦!八班的好朋友们!

加油哦!12班的同学们!

加油哦!李韵!

ps:平时说“爱”说习惯了 ,不知道怎么说了,是朋友之间的爱啊。

ps:在此,我郑重感谢

王晶、周诗语

等人,是你们让我觉得我如此幸福

日记200字